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Thanks, I hate giant child statues

from chrisabidrea on 04/01/2020 05:11 AM



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Thanks, I hate geese

from chrisabidrea on 04/01/2020 05:11 AM



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Thanks, I hate Will Sith.

from chrisabidrea on 04/01/2020 05:06 AM



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Thanks, I hate Facebook

from chrisabidrea on 04/01/2020 05:05 AM



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Thanks, I hate the live action Minions movie.

from chrisabidrea on 04/01/2020 05:04 AM



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Thanks, I hate Toy Story 5

from chrisabidrea on 04/01/2020 05:03 AM



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Thanks, I hate Thomas the caterpillar

from chrisabidrea on 04/01/2020 05:02 AM



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SpongeBob SquarePants episode, band geeks, full script

from chrisabidrea on 03/13/2020 07:43 AM



(Squidward plays his clarinet until doorbell rings) (Doctor Gill Gilliam is along with all the Joes.)

Doctor Gill Gilliam: Uhh, yeah, we're with the pet hospital down the street and I understand that you have a dying animal on the premises. (Squidward shuts door. phone rings)

Squidward: Hello. You've reached the house of unrecognized talent. Please start after the (plays a clarinet note)

Squilliam: Sounds like you've got a dying animal to attend to, eh ol' chum?

Squidward: gasp Squilliam Fancyson from band class?!

Squilliam: I hear you're playing the cash register now.

Squidward: Sometimes. Uh, how's the unibrow?

Squilliam: It's big and valuable. I'm the leader of a big fancy band now, and we're supposed to play the Bubble Bowl next week.

Squidward: The ba-ba-ba...The ba-ba-ba...The ba-ba-ba?!?!

Squilliam: That's right. I'm living your dreams Squidward. The problem is, I'm busy next week and can't make it. So, I was hoping you and your band could cover for us.

Squidward: Ohh, uhh, I...I, uhh...

Squilliam: I knew it! You don't even have a band! Well, I'll just let you get back to the service industry now.

Squidward: Hold it! It just so happens that I don't sell fast food, I do have a band, and we're going to play that Bubble Bowl! How do you like that, Fancyboy?!

Squilliam: Good luck, next Tuesday. I hope the audience brings lots of... Ibuprofen. (hangs up phone)

Squidward: I've got to drum up a marching band fast! humor. (In the following lines, Plankton, Mrs. Puff, Mr. Krabs, and Larry are reading from a poster)

Sandy: Looking to add fulfillment to your dull, dull life?

Plankton: Then become part of the greatest musical sensation to ever hit Bikini Bottom.

Mrs. Puff: And be forever adored by thousands of people you don't know.

Mr. Krabs: Not to mention free refreshments.

Larry: Practice begins tonight. 8:30 sharp. (Squidward looks at his watch while driving a shell cart)

Squidward: Stupid music rental clerk made me late. That trilobite didn't know an oboe from an elbow. Elbow, heh, more band humor.

All: Blah, blah, blah, blah!

Squidward: People, people, settle down! Ok, now. How many of you have played musical instruments before?

Plankton: Do instruments of torture count?

Squidward: No.

Patrick: Is mayonnaise an instrument?

Squidward: No, Patrick, mayonnaise is not an instrument. (Patrick raises his hand again) Horseradish is not an instrument, either. (Patrick lowers his hand) That's fine. No one has any experience. Fortunately, I have enough talent for all of you. (laughs)

Mr. Krabs: When do we get the free food?

Squidward: Ok, try to repeat after me. (Squidward plays 5 notes) Brass section, go. (trumpet, trombone and tuba section repeats) Good. Now the wind. (flute oboe saxophone section repeats) And the drums. (drummers misunderstand what Squidward means, so they blow on their sticks which blow out and stick Squidward to the wall) Too bad that didn't kill me. (Next scene) Let's just try stepping in rhythm. Now I want everyone to stand in straight rows of five.

SpongeBob: Is this the part where we start kicking?

Squidward: No, SpongeBob, that's a chorus line.

Patrick: Kicking?! I want to do some kicking! (Patrick kicks Sandy in the butt)

Sandy: Ow! Why, you...! (both take fight outside shouting outside)

Patrick: Ahh!!!!!! Hahahahahaah!!!!!! Whoever is the owner of the white sedan, you left your lights on. (Patrick walks in with his body in a trombone.)

Narrator: Day two. (marching band walking down a street playing)

Squidward: Okay, that's perfect everybody. Bubble Bowl here we come. Flag twirlers, really spin those things. Okay, turn. Flag twirlers, let's go. I wanna see some spinning. Flag twirlers let's move!!! C'mon, move! [go up explosion and cornet play rip]

Narrator: Day three.

Squidward: How's that harmonica solo coming Plankton?

Plankton: It's tremendous, you want to see? (Plankton plays the harmonica and runs out of breath)

Narrator: Day four.

Squidward: Well, this is our last night together before the show. And I know that none of you improved since we began... (Patrick chews on a mellohorn) ...but I have a theory. People talk loud when they wanna act smart, right?

Plankton: Correct!

Squidward: So, if we play loud, people might think we're good. Everybody ready? And a one, and a two, and a one, two, three, four! (windows break and Squidward's face is deformed when they make a piercing noise with their contact band instruments) Ok, new theory. Maybe we should play so quietly, no one can hear us.

Harold (in British accent): Well, maybe we wouldn't sound so bad if some people didn't try to play with big, meaty claws!

Mr. Krabs: What did you say, punk?!

Harold (in British accent): Big, meaty claws!

Mr. Krabs: Well, these claws ain't just for attracting mates.

Harold (in British accent): Bring it on, old man! Bring it on!

SpongeBob: No, people. Let's be smart and bring it off.

Nancy: Oh, so now the talking cheese is going to preach to us. (captions version Oh ho, so now the talking CHEESE is going to preach to us.)

Squidward: Wait, wait. I know tempers are high. (everyone gets into a fight. Pilar and Larry are yelling at each other. Medley slams a drum at him.) There's a deposit on the equipment, people! (everyone uses their instruments as weapons. Mr. Krabs and Harold charge at each other with oboes. Mrs. Puff slams them both with her cymbals.) Settle down, please. (Sandy and Frank are fighting. Sandy breaks the xylophone from Frank and Frank zooms. Patrick kicks Sandy, who chases him as the clock sounds at 10 and everyone stops fighting.)

Fred: Hey, class is over! (they all walk to the door where Squidward slams them open)

Squidward: Well, you did it. You took my one chance of happiness and crushed it. Crushed it into little tiny, bite-size pieces. I really had expected better of you people. I guess I'm a loser for that, too. Don't bother showing up tomorrow. I'll just tell them you all died in a marching accident. So, thanks. (sobbing) Thanks for nothing.

Patrick: You're welcome.

SpongeBob: What kind of monsters are we? That poor creature came to us in his hour of need, and we failed him. Squidward's always been there for us when it was convenient for him. Evelyn, when your little Jimmy was trapped in a fire, who rescued him?

Evelyn: A firemen.

SpongeBob: And Larry, when your heart gave out from all those tanning pills, who revived you?

Larry: Some guy in an ambulance.

SpongeBob: Right. So, if we can all just pretend that Squidward was a fireman, or a guy in an ambulance, then I'm sure that we can all pull together and discover what it truly means: to be in a contant and marching band.

Harold (in German accent): Yeah, for the firemen!

All: Hooray!

SpongeBob: Now let's make Squidward proud. A 1, a 2, a skiddleydiddleydoo.

(At Fair Bowl)

Squidward: I knew this was going to happen. They're just going to have to find another band to play. I just hope that... (sees Squilliam) ...Squilliam doesn't find out! Squilliam Ah! What are you doing here?

Squilliam: (laughs) I just wanted to watch you blow it. So, where's your band?

Squidward: Um, they couldn't come. They...died.

Squilliam: Then who's that?

Squidward: Ah! Thar would be my band!

SpongeBob: We're ready to perform, Squidward.

Squilliam: Well, Squiddy, this is exactly how I pictured your band would look. (SpongeBob dances)

Squidward: That's his...eager face. (Squilliam laughs. They all go into the Bubble Bowl)

Squidward: Well, I guess this will be the last time I can show my face in this town.

SpongeBob: That's the spirit, Squidward. (bowl raises above a football field)

Football Announcer: Ok, football fans. Put your hands together for the Bikini Bottom Super Band!!!

(Crowds of People are cheering).

Patrick: These are some ugly looking fish.

SpongeBob: Maybe we're in those toxic waste dumps.

Mr. Krabs: I think I'm gonna be sick.

Squidward: Ok, everybody. Let's get this over with. 1, 2, 3, 4.

(Music: "Sweet Victory") (SpongeBob begins singing)

The winner takes all, it's the thrill of one more kill. The last one to fall will never sacrifice their will. Don't ever look back on the wind closing in. The only attack were their wings on the wind. Oh, the daydream begins. And it's sweet, sweet, sweet victory, yeah. And it's ours for the taking, it's ours for the fight, in the sweet, sweet, sweet victory, yeah. And the world is ours to follow. Sweet, sweet, sweet victory.

(Squidward jumps into the air, delighted that Squilliam got shocked of their performance)



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Shreks script in italian

from chrisabidrea on 03/13/2020 07:42 AM



Scena 1

Narratore C'era una volta una Principessa bellissima, vittima però di un tremendo incantesimo che poteva essere spezzato solo dal primo bacio d'amore. Era rinchiusa in un castello, sorvegliato da un terribile drago sputafuoco. Molti cavalieri coraggiosi avevano tentato di liberarla da quella prigione, ma senza successo. Ella attendeva nella fortezza del dragone, nella stanza più remota della torre più alta il suo vero amore e il suo primo bacio di vero amore....

Shrek Si! Aspetta e spera! Che bella storia....

Gente1 E' lì dentro. Prendiamolo

Gente2 Fermo: lo sai cosa può farti quel essere? Ti trita le ossa e ci fa il pane....

Shrek In verità gli orchi fanno cose peggiori: fanno un abito con la vostra pelle appena scuoiata, vi affettano il fegato, strizzano la gelatina dai vostri effetti è squisita sui toast....

Gente1 Indietro, indietro bestia....

Shrek Ahhhhhh.......

Gente Ahhhhhh.......

Shrek A questo punto dovreste scappare.... Ricercate creature delle favole?

Guardia 1 I voli sono cancellati.... 20 pezzi per la strega.... Avanti un altro.

Ciuchino Non mi consegnare. Non sarò mai più testardo. Dammi un'altra possibilità...

Padrona Stai zitto!

Guardia 1 Cosa abbiamo qui?

Geppetto Un burattino di legno.

Pinocchio Non sono un burattino: sono un ragazzo vero!

Guardia 1 5 scellini per il giocattolo indemoniato, portatelo via...... avanti il prossimo. Che cosa avete?

Padrona Ecco, io ho un mulo parlante....

Guardia 1 Vale 10 scellini, se potete provarlo........ ebbene?

Padrona Su, parla piccoletto..... Parla, zuccone ignorante....(Da un calcio al mulo)

Ciuchino Ahi! Ebbene si. Ma non mi prenderete, brutti idioti.... (Fugge inseguito)

Guardia 2 Inseguiamolo......(Appena le guardi vedono Shrek fuggono). Ehi, tu, orco...!

Shrek Si?

Guardia 2 Per ordine di Lord Farquad sono autorizzato a trarvi entrambe in arresto e a portarvi ....

Shrek Tu e....quale esercito?

Ciuchino Posso dirti una cosa? Sei stato una vera forza!

Shrek Stai dicendo a me?

Ciuchino Come gliele hai suonate... mi ha fatto davvero piacere vederlo..... ahhh, che bello essere liberi!

Shrek Allora perché non vai a festeggiare la libertà con i tuoi amici?

Ciuchino Ma .... Io non ce li ho gli amici! E non mi sogno di andar la da solo. Ehi, ho una idea: resterò con te. Sei una stupenda macchina da guerra verde.

Shrek Ahhhhhhhhhh

Ciuchino Oh, mamma mia, che spavento. Ma sai, se questa cosa non funzionasse li stenderesti lo stesso. Dammi retta: ti serve una scatola di mentine perché hai l'alito che puzza!!! Mi hai quasi bruciato i peli del naso.... Come quella volta che ho mangiato delle bacche marce. Quel giorno il mio sedere sparava gas a tutto spiano....

Shrek Perché continui seguirmi?

Ciuchino Adesso te lo spiego: io son tutto solo, i guai han preso il volo, mi sfottono ci sono gli amici.....

Shrek Smettila di cantare! Non mi meraviglia che non hai nessun amico. Ascolta, piccolo ciuco, guardami bene: che cosa sono?

Ciuchino Ehhhh....un pennellone?

Shrek No! Sono un orco! Questo non ti disturba?

Ciuchino No, bello!

Shrek Davvero?

Ciuchino Davvero davvero. Come ti chiami?

Shrek Ehhhh.... Shrek

Ciuchino Shrek? Sai cosa mi piace di te? Quell'aria di non m'importa di cosa gli altri pensano di me.... Ma guarda la... chi vorrebbe vivere in un posto come quello?

Shrek Quello è il posto in cui vivo!

Ciuchino Oh! Ma è delizioso, una meraviglia. Sai, sei un grande arredatore. Stupefacente, date le tue modeste finanze. Non sei uno molto socievole, vero?

Shrek Mi piace la mia intimità!

Ciuchino Sai, anche a me. Questa è un'altra cosa che abbiamo in comune. Odio quando hai qualcuno tra i piedi. Speri che capisca ma non se ne va e piomba un grande silenzio imbarazzante........ Posso restare con te?

Shrek Cosa?

Ciuchino Posso restare con te, per favore?

Shrek Naturalmente!

Ciuchino Davvero?

Shrek No!

Ciuchino Ti prego. Non voglio tornare li. Non sai cosa vuol dire essere considerati un mostro! Beh, forse lo sai. Ma perciò dobbiamo stare assieme. Tu devi farmi restare. Ti prego, ti prego

Shrek D'accordo, d'accordo, ma per una notte sola.

Ciuchino Grazie, sarà uno spasso, faremo notte fonda, ci scambieremo storielle da uomini e, quando sarà mattina, cucinerò.....ciambelle! Dov'è che dormo?

Shrek La fuori!

Ciuchino Ah.... Credo sia giusto. Io non conosco te, tu non conosci me.... La fuori penso che sia meglio.... Ci vado... buonanotte. Poi mi piace stare all'aperto, sono nato all'aperto

Scena 2

Shrek Ti avevo detto di startene la fuori!

Ciuchino Io sono qua fuori!

Shrek Ma chi c'è qua? Ehi, voi, cosa ci fate in casa mia? Andatevene subito! Coraggio. Forza, aria, andatevene dalla mia palude! Pussa via.....

Ciuchino Non guardare me, non li ho invitati io!

Pinocchio Non ci ha invitati nessuno! Siamo stati costretti a venire. Da Lord Farquad, ha firmato ingiunzione di sfratto...

Shrek E va bene, chi sa dirmi questo Farquad dove si trova?

Ciuchino Oh io! Io lo so dov'è!

Shrek Non è che qualcun altro sa dove trovarlo? Nessuno nessuno?

Ciuchino Io, io.... Ehi, scegli me, io, io

Shrek D'accordo, bene... attenzione voi, cosi delle favole. Non spaparanzatevi! Il vostro soggiorno è scaduto. Andrò a trovare questo Farquad all'istante e vi farò sloggiare dalla mia terra e tornare da dove siete venuti. (Urla di gioia dei personaggi)Tu, tu verrai con me.

Ciuchino E andiamo, questa è musica per le mie orecchie: Shrek e Ciuchino, due impavidi amici in una travolgente avventura in città. Mi piace...... Sulla strada ancora.... Impaziente di stare...... Sulla strada ancora....

Shrek Cosa ti ho detto riguardo al cantare?

Ciuchino Posso fischiare?

Shrek No

Ciuchino Posso canticchiare?

Shrek E sia...... a bocca chiusa!

Lord Farquad Vai vai vai, il più veloce che sai. Son Pan di Zenzero e acchiapparmi non potrai!... Ah, ah, ah... sei un mostro, tu e quella feccia di personaggi che sta avvelenando il mio mondo perfetto! Ora dimmi dove sono gli altri.

Zenzero Inzuppami!

Lord Farquad Ora la mia pazienza ha raggiunto il limite. Dimmelo o....

Zenzero No, i bottoni no. Non i miei bottoni gommosi. Parlerò. Tu conosci l'uomo focaccina...?

Guardia1 Mio signore, l'abbiamo trovato!

Lord Farquad Che cosa aspettate? Allora portatelo qui! ........ Specchio magico....

Zenzero Non dirgli niente!

Lord Farquad Zitto!.... sera... Specchio, specchio delle mie brame, non è forse questo il più perfetto di ogni reame?

Specchio Beh, tecnicamente non sei Re...

Lord Farquad Ah.... Guardia.... Dicevi?

Specchio Quello che intendo è che non sei re, ancora! Ma puoi diventarlo: devi solo sposare una principessa

Lord Farquad Continua

Specchio Allora, siediti e mettiti comodo, mio signore.. perché è il momento, questo, di conoscere le migliori scapolottine. Eccole qua! La scapolottina numero uno è una reclusa mentalmente plagiata di un regno molto molto lontano, le piacciono il sushi e l'idromassaggio a volontà. I suoi hobby, cucinare e rassettare per le sue due sorelle cattive. Signore e signori, Cene-rentola. La scapolottine numero due è una ragazza con la mantellina del paese delle favole. Anche se vive con sette uomini non è una ragazza allegra. Basta baciare le sue labbra morte e congelate per scoprire che si scalda subito. Coraggio, un bell'applauso per Bianca-neve. E infine, ma non meno importante, la scapolottine numero tre. È una rossa focosa che un drago sorveglia in un castello circondato da lava bollente. Ma questo non deve raffreddarti. È una bomba a cui piace la pigna colada e ballare la lambada. A te, per essere salvata, la principessa Fiona! Allora, quale scegli? La numero uno, la numero due o la numero tre? Confusione

Lord Farquad Va bene, la numero tre!

Specchio Lord Farquad, hai scelto la Principessa Fiona....

Lord Farquad Principessa Fiona, è perfetta. Devo solo trovare qualcuno che possa andare....

Specchio Devo solo dirvi di una cosina che accade di notte...

Lord Farquad Silenzio! Faro di questa Principessa Fiona la mia regina e Duloc avrà finalmente il perfetto re. Capitano raduni gli uomini migliori: noi daremo luogo ad un torneo d'armi.

Scena 3

Ciuchino Eccola, eccola li. Quella lì è Duloc. Te l'ho detto che la trovavo.

Shrek Allora, quello dev'essere il castello di Lord Farquad. Così alto, pensi serva a compensare qualcos'altro?............. entriamo........ C'è calma, troppa calma. Dove sono gli abitanti?

Ciuchino Ehi, guarda lì. Per informazioni, tirare Canzoncina

Shrek Non azzardarti a canticchiarla o ti sculaccio!

Lord Farquad Questo campione avrà l'onore.... No,no... avrà il privilegio di partire per salvare la bellissima Principessa Fiona dall'infuocata fortezza del drago. Se, per qualche motivo il vincitore non avrà successo, il secondo arrivato prenderà il suo posto. E così via... alcuni potranno morire, ma è un sacrificio che sono pronto a fare. Che il torneo abbia inizio! ...... cos'è quell'affare? È rivoltante!

Shrek Non siete molto gentile! È solo un ciuchino!

Lord Farquad Cavalieri ascoltate: colui che ucciderà l'orco verrà nominato campione. Prendetelo!

Shrek Non possiamo sistemare tutto con una bevuta? No? Allora si comincia! Battaglia

Lord Farquad Popolo di Duloc, il nostro campione! Congratulazione orco, hai vinto l'onore di imbarcarti in una nobile e grande impresa.

Shrek Impresa? Sto già affrontando un impresa. L'impresa di riavere la mia palude! La palude dove voi avete scaricato le creature delle favole.

Lord Farquad D'accordo orco, facciamo un patto. Affronta quest'impresa per me e riavrai la tua palude esattamente com'era. Fino all'ultimo limaccioso fungo ad ombrello!

Shrek Che tipo d'impresa? Chiude sipario

Ciuchino Dunque fammi capire bene: lotterai contro un drago e salverai una principessa solo per farti ridare da Farquad la tua palude dove non vivi da solo perché lui te l'ha riempita di fenomeni da baraccone. È proprio così?

Shrek Sai una cosa? Forse c'è un buon motivo per cui gli asini non parlano.

Ciuchino Avresti potuto sfoggiare il tuo repertorio, tritare un po' di ossa per farci il pane.....sai, i soliti trucchi da orco...

Shrek Oh, so io cosa. Magari avrei potuto decapitare un intero villaggio, mettere le teste su un palo, prendere un coltello, squartargli le milze e bere i loro fluidi.... Così ti va a genio?

Ciuchino Eh.... No. Non direi.... No

Shrek Per tua informazione, gli orchi hanno dentro molte più cose di quanto tu creda.

Ciuchino Per esempio?

Shrek Per esempio..... gli orchi sono come le cipolle!

Ciuchino Puzzano?


Ciuchino Ti fanno piangere?

Shrek No

Ciuchino Ah... le lasci al sole, diventano marroni e poi spuntano i peletti bianchi?

Shrek Nooo! Strati, le cipolle hanno gli strati. Gli orchi hanno gli strati, le cipolle hanno gli strati! Capito? Tutti e due abbiamo gli strati.

Ciuchino Sai, non a tutti piacciono le cipolle... Torte! A tutti piacciono le torte! Anche le torte hanno gli strati!

Shrek Non mi interessa che cosa piace a tutti! Gli orchi non sono come le torte.

Ciuchino Sai cos'altro piace a tutti? Le lasagne! Hai mai conosciuto qualcuno a cui dici "Ehi, prendiamo le lasagne" e lui risponde "Non mi piacciono le lasagne"....

Shrek No! Ottusa e irritante bestia da soma in miniatura. Gli orchi sono come le cipolle. Fine della storia. Baci-baci!

Ciuchino Mmmm ... le lasagne sono forse la cosa più deliziosa di questo accidenti di mondo... Ehi, hai un fazzoletto, anche di carta? Sto facendo un macello... basta la parola lasagne per farmi sbavare....

Ciuchino Uhhh, Shrek, sei stato tu? Amico, dovresti avvertire prima di spararne una, avevo la bocca aperta qui dietro.

Shrek Credimi ciuchino, se fossi stato io....saresti morto! Questo è zolfo, dovremmo esserci quasi... eccolo lì. Forza ciuchino, andiamo.

Ciuchino Sai quando dicevi che gli orchi hanno gli strati? Beh, ti faccio una confessione. Gli asini sudano le sette camice dalla paura!

Shrek Su, non mi dire che hai paura di un po' di lava incandescente, un passettino minuscolo alla volta. Continua a muoverti e non guardare giù.

Ciuchino Continua a muoverti e non guardare giù..... Shrek, ho guardato giù! Voglio tornare indietro!

Shrek Ma ormai siamo a metà strada!

Ciuchino Si, ma so che quella metà è sicura!

Shrek E se faccio così, hai paura?

Ciuchino No ti prego Shrek, non fare così... Ohhh!

Shrek Molto bravo, Ciuchino, molto bravo.

Ciuchino Fico! Dov'è questa rottura di scatole con l'alito di fuoco?

Shrek Dentro, attende che noi la salviamo.

Ciuchino Parlavo del drago, Shrek!..... Hai paura? Perché avere paura con un drago in circolazione, che si pappa i cavalieri e arrostisce i loro destrieri.....

Shrek Fa silenzio. Ora va di la e vedi se trovi le scale...

Ciuchino Scale? Non cercavamo la principessa...?

Shrek La principessa sarà in cima alle scale, nella stanza più remota della torre più alta.

Ciuchino Come fai ad esserne sicuro?

Shrek L'ho letto in un libro una volta.

Ciuchino Ci sto. Tu pensa al drago, io penso alle scale. Ahh le trovo quelle scale, gli faccio il sederino rosso. Ehh si, dopo non sapranno più dove portano. ..... Le riduco a chiocciola..... Si sa, la vita è fatta a scale, c'è chi scende e c'è chi sale. Io le ho sempre salite. Vorrei avere un gradino qui ora, ci salirei sopra..... Ahhhhhh, Il dragooooo! ...... Oh che denti lunghi che hai! Volevo dire, che denti abbaglianti! Lo so, te lo diranno tutti quelli che ti mangi, ma... sicuramente te li sbianchi perché non ho mai visto un sorriso così sfavillante e non è che sento una freschezza alla menta? E.... sai un'altra cosa? Sei.... Sei... un drago femmina! Perché tu trasudi bellezza femminile e ... bella vorrei restare ma sono, sono..... Shrek, Shrek ....

Shrek Svegliati, sei tu la principessa Fiona?

Fiona Si, infatti. In attesa di un cavaliere così valoroso che possa salvarmi

Shrek Che cosa carina... ora andiamo!

Fiona Ma, essendo questo il nostro primo incontro, non dovrebbe essere un momento meravigliosamente romantico?

Shrek Si....! Scusa piccola, non c'è tempo. Andiamo a prendere il mio asino.

Fiona Un ciuco? Ma che razza di cavaliere siete voi? E non potreste recitarmi una poesia epica? Una ballata? Posso almeno sapere il nome del mio campione?

Shrek Shrek

Fiona Sir Shrek, vi prego di accettare questo omaggio in segno della mia gratitudine.

Shrek Grazie...

Fiona Ma non avete ucciso il drago?

Shrek E' sulla mia lista delle cose da fare

Fiona Ma non è la procedura! Dovete affrontarlo, spada sguainata, vessillo al vento. Così hanno fatto gli altri cavalieri.

Shrek Si, prima di essere inceneriti

Ciuchino Penso bisognerà conoscersi bene prima.... Sai, io sono all'antica...... Siii, non voglio tuffarmi in....un rapporto fisico! Non sono pronto per un impegno di tale rilevanza. Prima dobbiamo cercare di conoscerci, magari come amici....

Shrek Scappa Ciuchino, a lui ci penso io...

Ciuchino Salve principessa

Fiona Ma lui parla!

Shrek Si. Il difficile è farlo stare zitto!

Scena 4

Fiona Ce l'avete fatta, mi avete salvata! Siete straordinario, siete meraviglioso , siete.......un tantino poco ortodosso, lo ammetto. Ma.... Il vostro gesto è grande, vi sarò eternamente riconoscente...... e dove andrebbe un audace cavaliere senza il suo nobile destriero. Potete togliervi l'elmo mio nobile cavaliere?

Shrek Ehmm.. no...

Fiona Perché no? E poi, come farete a baciarmi?

Shrek Cosa? Non c'era nel programma di lavoro!

Ciuchino Forse una gratifica?

Fiona No, è il destino! Vi avranno detto come va la storia: una principessa, chiusa in una torre e assalita da un drago, viene salvata da un audace cavaliere. E poi si scambiano il primo bacio di vero amore...

Shrek Con Shrek? Ferma ferma, per te Shrek è il vero amore?

Fiona Ecco... Si!

Shrek e Ciuchino ridono

Fiona Toglietevi quell'elmo! Subito!

Shrek Va bene, va bene. Calma, ai tuoi ordini, altezza.

Fiona Sei,.... Sei... un orco...

Shrek Ohhhh, ti aspettavi il principe azzurro, vero? Principessa, sono stato mandato a salvarti da Lord Farquad, chiaro? È lui quello che vuole sposarti!

Lord Farquad E perché non è venuto lui a salvarmi?

Shrek Ottima domanda, dovresti chiederglielo quando arriviamo lì.

Fiona Ma io dovevo essere salvata dal mio vero amore. Non da un orco e dal suo animaletto!

Ciuchino E tanti cari saluti al nobile destriero...

Shrek Senti, principessa, mi stai complicando il lavoro...

Fiona Puoi dire a Lord Farquad che se egli vuole salvarmi come si deve, attenderò il suo arrivo. Seduta qui!

Shrek Ehi, io non porto i messaggi a nessuno. Io faccio le consegne e basta!

Fiona Non oseresti....! Mettimi giù, o ne pagherai le conseguenze! Non è dignitoso, mettimi giù!

Ciuchino Allora, ecco un'altra domanda: tu sconfinferi ad una femmina ma lei non ti piace in quel"modo". Come la smonti con gentilezza senza ferire i suoi sentimenti e senza finire croccante e pappato?

Fiona Basta che tu le dica che non è il tuo vero amore. Tutti lo sanno quello che accade quando uno incontra il vero amore... e il mio futuro sposo, Lord Farquad, come è fatto?

Shrek Beh, mettiamola così, principessa, di uomini della .... statura di Farquad si è....a corto, ormai!

Ciuchino Non lo so Shrek, c'è chi ha di lui una...bassa opinione!

Fiona Smettetela tutti e due! Siete soltanto invidiosi. Non potrete mai misurarvi con un grande condottiero come Lord Farquad.

Shrek Già, forse hai ragione. Ma prenderai tu le...misure quando lo vedrai, domani.

Fiona Domani? Voglio trovare un luogo per accamparci adesso!

Shrek E va bene, va bene. Possiamo fermarci qui.

Fiona Buonanotte a tutti.

Ciuchino Io non le capisco le femmine. Buona notte Shrek.

Lord Farquad Di nuovo, mostramela di nuovo specchio. Mostrami la principessa....perfetta...

Musica – Entra in scena Fiona che canta con uccellino che poi esplode. Esce di scena. Risveglio.

Ciuchino Si, lo sai che mi piace così... Ah piccola, si...fammi le coccole...

Shrek Ciuchino, svegliati, svegliati

Fiona Siamo partiti con il piede sbagliato, ieri. In fondo mi avete salvata.

Shrek Grazie. È meglio che ci incamminiamo... Rutto

Ciuchino Shrek! Non è il modo davanti a una principessa!

Fiona Rutto Grazie.

Shrek Lo sai? Non sei esattamente come pensavo.

Fiona Beh, forse non dovresti giudicare le persone prima di conoscerle...

Fiona Fermo, fermo! Cosa state facendo?

Robin Calmatevi, mon cherì. Sono il vostro salvatore e vi sto salvando da questa orribile.....BESTIA!

Shrek Ehi! Quella è la mia principessa. Trovatene un'altra.

Robin Ma per favore, mostro! Non vedi che sono un tantino occupato qui?

Fiona Senti bello, non so chi ti credi di essere...

Robin Ma certo, che scortese. Oh la la la .... Permettete di presentarmi. AMICI MIEI.... Ha ha ha


Robin Io rubo ai ricchi per dare a chi non né ha.

Coro Con un piccolo guadagno, ma chi non lo fa?

Robin Io salvo damigelle belle. Vero raga?

Coro Vero, Monsieur Rou!

Robin Balliamo?! Donne e duelli e sono appagato.

Coro Ma non disdegno essere pagato. E poi...

Robin Se una donna ha paura qua dentro la radura

Coro E' male, è male, è male

Robin Se la piglia la bestia io divento un criminale.

Coro E' proprio un criminale, il suo cuore con la spada vuol trapassare.

Robin Tutti attenti a me che sto per cominciare.

Inizia la lotta

Fiona Andiamo

Shrek Orco mondo!

Shrek Eccola lì, principessa. Il tuo futuro ti aspetta.

Fiona Quella è Duloc?

Ciuchino Si, lo so. Shrek crede che per Lord Farquad sia una compensazione. Ossia credo io che.... Ahi!

Shrek Credo sia meglio che ci muoviamo.

Fiona Ma.... Shrek, sono preoccupata per Ciuchino. Insomma, guardalo, non ha un bell'aspetto.

Ciuchino Ma io mi sento bene! Sto una meraviglia!

Fiona Si, si, è quello che uno dice sempre. E poi....a un tratto....è sulla schiena! Morto!

Shrek Sai che ha ragione? Hai una faccia spaventosa! Ti vuoi sedere? Ti preparo un te?

Ciuchino Beh, insomma, non volevo dire niente.... Ho una fitta al collo e quando giro la testa, così, guardate, visto?...

Shrek Chi ha fame? Rimedio la cena...

Fiona Prendo la legna per il fuoco...

Ciuchino Ehi, dove andate? Oh accidenti, non mi sento più le dita. Ma io le dita non ce le ho! Ho bisogno di coccole...

Fiona Buono, ma che cos'è?

Shrek Topo di erbacce. Fatto a girarrosto

Fiona Non mi dire! Beh, è delizioso.

Shrek Sono ottimi anche nello stufato. Ora, non per vantarmi, ma mi viene benissimo, come lo faccio io..

Fiona Penso che mangerò diversamente domani sera....

Shrek Puoi venire a trovarmi, qualche volta, nella palude. Cucinerò per te: zuppa di rospo di palude, occhio di pesce alla tartara.... A tuo piacere.

Fiona Ci terrei tanto...

Ciuchino Però, non è romantico? Guardate la che tramonto!

Fiona Tramonto? È tardi. Devo andare a dormire! Buonanotte.

Ciuchino Beh, anche io avevo paura dl buio.... Ehi, io ho ancora paura del buio! Però ho capito sai? Tutte scuse, quelle di fermarsi. Tu e la principessa, eh....?

Shrek Anche se fosse? Io sono un orco e lei una principessa!

Ciuchino Ehi, dove vai adesso?

Shrek A prendere dell'altra legna.

Ciuchino Parlerò io, alla principessa!

Scena 5

Ciuchino Principessa.... Dove sei?.... è spettrale, qui. Non gioco ai quattro cantoni, bada... Ahhhh Aiuto..... Shrek, Shrek...

Fiona Shhhh sono io in questo corpo, non avere paura...

Ciuchino Oh mio Dio, ti sei pappata la principessa. Mi senti principessa? Ascolta, continua a respirare! Ti tirerò fuori da lì. Shrek, Shrek

Fiona Sono io la principessa....

Ciuchino Principessa?... Cosa ti è successo? Sei....diversa!

Fiona Sono....brutta?

Ciuchino Sarà stato qualcosa che hai mangiato... l'avevo detto a Shrek che i topi non andavano bene. Sei quello che mangi, lo dico sempre...

Fiona No, sono sempre stata così da quando riesco a ricordarmi.

Ciuchino Che vuoi dire? Senti, non ti ho mai vista così, le altre volte!

Fiona Perchè mi succede solamente quando cala il sole. Di notte in un modo, di giorno in un altro. Questa sarà la norma, finche non riceverai il primo bacio d'amore. Allora avrai dell'amore la forma. È un incantesimo. Quando ero piccolina una strega mi fatto un incantesimo. Tutte le notti mi trasformo così, in questa orribile bestia.

Ciuchino Ma tu sei così solo di notte! Shrek è orrendo 24 ore al giorno!

Fiona Se io domani sposerò Lord Farquad l'incantesimo sarà spezzato!

Ciuchino Beh, sai, tu sei una specie di orchessa. E Shrek ... avete moltissime cose in comune...

Fiona ...insomma, dai, chi amerebbe una bestia così orrenda e rivoltante? Principessa e rivoltante non vanno d'accordo. Per questo non posso stare qui con Shrek. È il solo modo per rompere l'incantesimo. Prometti che non dirai a nessuno il mio segreto?

Ciuchino Va bene, prometto. Ma tu dovresti dirlo a Shrek! Me ne vado. So solo che alla fine della storia mi toccherà andare in analisi. Guarda, ho già il tic all'occhio!

Fiona Shrek, ho una cosa da dirti. Ma va tutto bene?

Shrek A meraviglia! Mai stato meglio di così.

Fiona Ho una cosa da dirti...

Shrek Non devi dirmi niente di niente, principessa. Ho sentito abbastanza ieri sera. È ho capito abbastanza: come hai detto tu chi potrebbe amare una orrenda e rivoltante bestia!

Fiona Credevo che per te non contasse...

Shrek Si invece...... Ah ecco, giusto in tempo!

Ciuchino Mi sono perso qualcosa?

Lord Farquad Principessa Fiona... bene, orco, ecco l'atto di proprietà della tua palude. Sgombrata, come da accordo. Prendilo e sparisci. Mia splendida creatura, chiedo la vostra mano... sarete la sposa perfetta per lo sposo perfetto?

Fiona Lord Farquad, io accetto. Ma sposiamoci oggi, prima che cali il sole.

Lord Farquad Eccellente, farò iniziare subito i preparativi. Prima è meglio è. Andiamo, c'è tanto da fare. Il rinfresco, la torta, la banda, la lista degli ospiti....

Fiona Addio Shrek!

Ciuchino Ma cosa fai, Shrek? La lasci andare via? Ho parlato con lei ieri sera...

Shrek Lo so! Vi ho sentiti! E visto che siete tanto amici perché non segui lei? Te l'avevo detto, vero? Tu a casa non ci torni. Io vivo da solo. La mia palude, io, nessun altro! Hai capito? Nessuno! Soprattutto inutili, patetici, fastidiosi muli parlanti!........ Cosa vuoi ancora?

Ciuchino Non ho ancora finito con te!

Shrek Ma io ho finito con te!

Ciuchino Lo sai? Con te è sempre io io io! Beh indovina un po', adesso tocca a me! Perciò sta zitto e fa attenzione. Tu sei fetido con me, mi insulti sempre e non apprezzi niente di quello che faccio...

Shrek Se ritratto così male perché sei tornato?

Ciuchino Perché gli amici fanno così, si perdonano l'un l'altro!

Shrek Hai ragione ciuchino. Io ti perdono.....di avermi pugnalato alle spalle!

Ciuchino Sei talmente ricoperto di strati, cipollino, di avere paura dei tuoi sentimenti.

Shrek Vattene!

Ciuchino Ecco che lo rifai. Proprio come con Fiona. E a lei tu piacevi. Magari ti amava!

Shrek Mi amava? Ha detto che sono orrendo! Una creatura rivoltante. Vi ho sentiti mentre parlavate!

Ciuchino Non si stava riferendo a te. Si riferiva a .....Qualcun altro...

Shrek Non si stava riferendo a me? Beh allora di chi stava parlando?

Ciuchino Niente da fare, io non fiato

Shrek Ciuchino ..... mi dispiace. Credo di essere solo un grosso stupido orrendo orco, vuoi perdonarmi?

Ciuchino Gli amici servono a questo vero?

Shrek Vero. Allora amici. Ma.... Cosa ha detto Fiona di me?

Ciuchino Perché lo chiedi a me? Chiedilo a lei!

Shrek Ohhh! Le nozze! Presto....

Ciuchino Non ti preoccupare, ho portato i rinforzi... deve essere il mio magnetismo animale...

Shrek Oh.... Ciuchino, vieni qui

Ciuchino Va bene, va bene, non fare lo smielato. Non mi piacciono i leccameli. Andiamo.

Vescovo Popolo di Duloc, siamo qui riuniti oggi per essere testimoni dell'unione del nostro nuovo re..

Fiona Non si può passare direttamente al Si?

Ciuchino Allora, vuoi farla bene questa cosa? c'è una frase che devi aspettare. Quando il prete dirà parlate ora o tacete per sempre tu dirai Io mi oppongo!

Shrek Non ho tempo per queste cose!

Ciuchino La ami questa donna, vero? La vuoi abbracciare? Compiacere? E allora dacci, dacci dentro con la tenerezza... alle donne piace questa brodaglia.

Shrek E va bene, ma piantala. Adesso controlla a che punto sono..

Ciuchino C'è tutto il paese! Sono sull'altare. Cassiopea, l'ha già detta!

Shrek Ohhh santo piripillo!.... Io mi oppongo!

Fiona Shrek?! Cosa ci fai qui?

Lord Farquad Già, cosa ci fai qui?

Shrek Devo parlarti!

Fiona Non ti pare un pochino troppo tardi?

Shrek Non devi sposare lui. Ti vuole solo perchè vuole diventare re. Lui non è il tuo vero amore.

Fiona E tu cosa ne sai del vero amore?

Shrek Beh, io...... insomma.....

Lord Farquad Questa è esilarante! L'orco si è innamorato della principessa... un solo bacio e vivremo sempre felici e contenti.

Fiona Shrek, è vero? Di notte in un modo, di giorno in un altro... volevo mostrartelo prima....

Shrek Beh, questo spiega tante cose.

Lord Farquad Guardie, prendeteli. Il matrimonio è valido, e questo fa di me un re! E riguardo a te, moglie mia, ti farò rinchiudere di nuovo in quella torre, per il resto dei tuoi giorni!

Ciuchino Serve una mano? Eccomi qua! Ho un drago qui, e non ho paura di usarlo. Sono un ciuco sull'orlo di una crisi di nervi.

Shrek Fiona, io ti amo.

Fiona Davvero?

Shrek Davvero davvero.

Fiona Ti amo anch'io.

Shrek Fiona, Fiona, stai bene?

Fiona Ecco... si...Ma non capisco, dovrei essere bellissima...

Shrek Ma tu sei bellissima!

Ciuchino Lo aspettavo da tanto questo lieto fine!



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The entire script of, Journey 2: The Mysterious Island

from chrisabidrea on 03/13/2020 07:41 AM



Damnit, Josh! You're lucky they're not pressing charges after you - what did he do, officer?

He broke into a satellite research facility.

Wait, seriously? You scrambled all cars for a high-speed pursuit of some teenager who snuck into a lab at night?

We get so fucking bored around here, I swear to God.

I needed the satellite to hear this encoded radio message from my grandfather.

Encoded? Give me a look, I used to be a professional code breaker.

Shut up. Now, let's see... Thirty seconds and two hundred insane intuitive leaps later:

All right, so it's telling us the location of The Mysterious Island is hidden in the book, as well as the books Treasure Island and Gulliver's Travels.

Which makes sense because they all had an island in them!

There were like seven islands in Gulliver's-

Yes, the one with the tiny people, and none others, everybody knows that.

Okay, each book contains a map. And if you sort of smush them all together, and squint real hard, they look a bit like one single island.

Or a starfish.

According the these coordinates, it's off the coast of Palau. Hey, can I ditch school to go on some crazy spur-of-the-moment trip to Palau on your dime?

Sure thing buddy, but obviously not unaccompanied.


Wow. You're quite the ungrateful little shit, aren't you?

Hi there, I'm Luis. I'm a cowardly, stupid lickspittle with no dignity who never shuts up.


It's a bitch of a typecasting job, I know. Later in this movie my character gets literally shat on. SHAT. ON.

Can you take us to this place here? The blood-red area of the map, with the skull-and-crossbones motif?

Take our scrapheap of a helicopter into the Zone of Death? We like our limbs where they are, thanks.

Well, would you do it for...A MODERATE AMOUNT OF MONEY?!

Woot, our corpses are going to be ever-so-slightly rich! Hop aboard! They fly off to the coordinates, where the helicopter is TORN APART by a GIANT TYPHOON. They plummet towards the ocean in the flaming wreckage.



Phew, that was close. Are we there yet?

Yeah, check it out! Giant butterflies! Tiny elephants! This all follows the natural law of the island which states that all creatures are whatever the hell size they need to be for the purposes of the story. Jonathan Swift described it in Gulliver's Travels!

Nope. Not even close.

Okay, that's about as much time as we can spend establishing a sense of wonder. Quick, an action scene, before the audience's ADHD kicks in! They're chased by a GIANT LIZARD MONSTER! Eventually it has them cornered.

Oh no! We're trapped!

There's nothing we can do! It's going to kill us now!

Yes, it's going to just reach out and bite our heads off!

We're dead!

Any moment now! Finally the lizard is taken out by SEVERAL LOG TRAPS.

Hey there, it's me! Good thing the lizard stopped exactly where all those log traps converge, huh?

I'm just impressed that a septugenarian was able to haul those massive trunks up to the treeline single-handedly.

Ah, Dwayne. Reduced to taking Brendan Fraser's rejects, I see. What is it with you and doing sequels to movies you weren't in? Practicing for the inevitable direct-to-DVD phase of your career?

Dude, what the hell? This is literally the first time you've ever laid eyes on me, why are you being so hostile?

I guess the screenwriters figured that being a smarmy family-neglecting prat didn't make my character unlikeable enough. You roided-up meathead. Anyhoo, guess what I figured out about this island: it's actually the Lost City of Atlantis!

Oh, fuck it, why not. It's whatever island we want it to be. It's all the islands. Let's all go hang out with Gilligan and Hurley by the T-Rex enclosure.

I know Atlantis is supposed to have sank, but see, it's actually on a 140-year cycle of rising and sinking!

...And the wildlife, what, starts from scratch each time? Is amphibious?

Yes, it's amphibious. Stick through the credits, that's the actual explanation. Anyway, we've got about a month until the island submerges again, by my calculations. The island SINKS SEVERAL FEET.

Although there is a margin of error.

Michael, you idiot! I've got geology powers now, and this island is going to be underwater in a day or two!

Okay, fine, we'll run for our lives. (pause) You constantly-mugging human cartoon.

Hey, would you stop ragging on Dwayne? He's clearly the most intelligent and competent person in the movie.


Uh. Never mind.

We'd better head to the convenient submarine on the other side of the island.

Oh, a submarine, good. I was afraid it was going to be something that required special skills and training to operate. They hike for a while. Eventually they spot off in the distance a VOLCANO THAT PUKES GOLD.

Hey, check it out! That must be the "treasure" Robert Louis Stevenson was talking about.

Oh, FUCK YOU. Has anybody involved with this movie ever even read a book?

I've got a great idea: let's stop fleeing for our lives so we can go to an active volcano on a geologically unstable island!

I've got a better idea: how about we NOT do the single dumbest thing possible?

Screw you, Dwayne! That volcano is probably the scientific discovery of the century!

...Really? That? I would've picked the submersible island full of dinosaur lizards in the middle of a perpetual storm, myself. But no, you're right, it's that unusual mineral deposit. Man, geology geeks are weird... They keep going until they reach the bottom of SEVERAL HUNDRED FEET OF SHEER CLIFF FACE.

By the by, when I suggested this route I was just assuming we'd think of a way past this completely unclimbable obstacle when we got here. Any thoughts?

Uh. Geez, I don't know. I'd suggest we ride some giant bees or something, but catching and subduing one, let alone mounting it-

Oh look, I'm on one now. I did it offscreen. And I can steer it by, uh, it going where I want it to.

Seriously, how do screenwriters this lazy even manage to feed themselves? They fly for a while, having a BORING CHASE SEQUENCE during which they HORRIBLY INJURE SOME BIRDS. Then they make camp, Dwayne sings for a bit - wait, what?

Yes. That happens. Jesus. Anyway, when they get up next morning, Luis is gone!

Oh no, he must have gone back to the gold volcano!

Don't worry, we'll just go there and get him.

But it took us half a day's journey to get here from there. And we were flying for a lot of that. And there are still those impassable cliffs in the way. How are we going to get back there in the next couple of hours?

We'll just travel by SHUT THE FUCK UP. Dwayne, Josh, you go get the submarine and meet up with us at the vague place. You know, the one that none of us have ever been to. I won't even point it out on the map.

We shall navigate our submarine there unfailingly, because that's a thing we can do. First, let me take a photo of the island map so we both have a copy.

How is it that the only photo we've taken on this cockamamie trip is of a piece of paper we brought with us? While Michael and Vanessa use their OFFSCREEN TELEPORTATION SKILLS, Dwayne and Josh go and find that the submarine is UNREACHABLY SUBMERGED.

Oh no, we're screwed!

Hey, haven't you figured this movie out yet? We will always have the exact skills and resources we need. Now, let's get these plastic bags, rolls of duct tape and lengths of plastic hosing out of our backpacks and jury-rig us some scuba equipment! They DO THAT, then jumpstart the submarine using an ELECTRIC EEL, completing the film's transformation into a Looney Tunes cartoon.

Seriously, Dad? If you wanted something valuable, why not grab one of the amphibious pygmy elephants? You moron. They run for the ocean as the island starts SHAKING ITSELF COMPLETELY TO PIECES, making the idea that all the wildlife and ancient buildings have survived this dozens of times PATENTLY ABSURD. After hitting the water, they are saved by the submarine with its PERSON-SWALLOWING ACTION.

Quick, Luis, take the controls! It's just like flying a helicopter. It may be a completely different size and shape, moving through a completely different medium via a completely different mode of propulsion, but you use a stick thingy to steer, so you know, identical.

Hooray! I get to do something other than fuck up! They submarine to safety through the INEXPLICABLY NON-TURBULENT WATER.


The Super Happy Ending, good choice. Say, did we ever wind up telling anyone about the amazing underwater island that we totally know how to get to?

Maybe? I don't know, it doesn't come up.

Oh well, that's neither here nor there. I really want to talk about our NEXT adventure, which is-

Jesus, another one? Look, the first movie had subterranean dinosaurs, and somehow this one was even dumber. Please don't-

Our family is going to build us a rocket and fly to the moon! Everyone's WILLING SUSPENSION OF DISBELIEF finally SNAPS FROM THE STRAIN.

Ow! Wait a minute, how come I could breathe in space in Zathura?

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